Cuando no te toca...!

Ayer en la noche iba en el camión cuando de repente salió de la nada un carro atravesado a media calle y el chofer hizo una maniobra, que la neta…por un pelito de rana calva, se hubiera llevado de encuentro al carro que se atravesó, y adivinen quien traía el carro….? Pues si una che vieja, que estaba viendo para el otro lado, el impacto hubiera sido de su lado, pero lo mas raro fue que la pinche vieja no mostró ninguna emoción en su rostro, así es…le valió madre, que raro he?...bien pinche raro, nomás vi donde todos se fueron hacia delante, y gritando, unos hasta se pegaron con el otro asiento, en fin, en verdad esa vieja es un peligro al volante, mi carnal ayer no fue a jalar, por que hubo un accidente de el cual se tardaron como 2 horas en despejar todo, la causa…un anciano atropellado, el cual se atoro en las llantas traseras, las cuales tuvieron que desmontar para poder sacar el cuerpo ya sin vida, han sido varias veces las cuales he estado apunto de sufrir un accidente, aparte del pedote que te saca, te pones a pensar que pedo si te hubiera tocado en ese momento morir…una vez me iba a atropellar un camión que no hizo alto al semáforo en rojo, y como un primer camión no me dejaba ver que venia detrás de el, y estando en rojo…pues me pase muy confiado, nomás sentí donde paso bien zarquita de mi, se me helo la sangre, si hubiera dado un paso mas me lleva de encuentro, otra vez íbamos al cine unos compañeros y yo, en una pecerilla, parecía que íbamos al bio parque estrella en la promoción del carro sardina, todos amontonados, exactamente yo iba del lado del parabrisas con las nalgas pegadas al vidrio, y decidimos bajarnos una cuadra antes, la neta si veníamos bien amontonados y el guey del chofer seguía subiendo pasaje, y les dije vamos a bajarnos y todos me hicieron segunda, en fin nos bajamos de la pecera del infierno, apenas nos estábamos estirando…cuando de repente se oyo un chigadazo bien fuerte, volteamos y era le pecera del infierno toda madreada del frente, vidrios y sangre exactamente donde venia yo sentado…y mientras tanto en casa mi papá que en ese entonces fumaba le había dicho a mi carnalillo que fuera al patio por unos cerillos para prender su cigarro, y pues mi carnalillo venia jugando con los cerillos, iba lanzando cerillos prendidos, hasta que uno de esos pinches cerillos cayo en un baño con ropa, la cual la jefa iba a lavar, este baño estaba al lado del tanque de gas, y que se prende la ropa, mi carnalillo fue y le llevo los cerillos al jefe, luego de un rato, llego corriendo y le dijo al jefe, papá, papá, afuera ay una lumbrita….y mi jefe, no se realmente por que le hizo caso, creo que fue mas por curiosidad, lo tomo de la mano y cuando llegan a la lumbrita estaba el fuego a todo lo que da, abrazando con sus llamaradas infernales la tanque de gas, el cual ya estaba haciendo un chillido espantoso, mi madre gritando y embarazada de mi hermana, y mi jefe gritándole vete, salte a la calle, mi jefe por instinto de sobre vivencia, abrazo el baño en llamas y lo aventó al otro lado, quemándose manos y abdomen, corrió a la calle y allí se quedo sentado todo asustado y pensando en todo el desmadre que se evito.

No estaba muerto, andaba de Rock and Roll.

Después de unas semanas atascadas de trabajo vuelvo a las andadas espero estar por aquí mas seguido…pero la verdad y no me quejo, gracias a dios tenía mucho trabajo.

Estaba trabajando cuando de repente recibí un mensaje del Chilinsqui…compañero de la escuela de diseño y de su esposa, para invitarnos a mi vieja y a mi , a una cenita pero el chilinsqui vive…donde tarzán va por el lonche…anca la mausser…hasta Apodaca bueno mi vieja vive en valle muerte, me dije uuuuy esto va a estar tardado….es de polo a polo, hasta que se apunto otro camarada y nos iba a traer en su mueble…y me dije eso ya esta mejor…bueno pues bien puntualitos llegan este camarada y su nueva novia, listos para abordar la nave hacia un reencuentro con amigos que te hacen sentir bien, y que la pasas de lo mas agradable, contando anécdotas, pendejadas que hacíamos, en fin un mundo de clichés que solo en ese circulo amistoso se conocen, Recordamos cuando el Chilinsqui tenia su escuela de diseño en Platón Sánchez, y los ex alumnos de la otra escuela se iban a verlo allí, nos reuníamos en el patio para tomar cerveza y asar carne, en una de esas reuniones estaba un amigo del chilinsqui “ El Ricky” Un guey alto, pelo largo, ponchado, con la mirada perdida…cuando llegue antes de la carne y la bironga, el chilo estaba tirandole chingazos al Ricky, el Ricky nomas los estaba tapando…tapaba los golpes del chilinsqui los cuales según el… iban con todas sus fuerzas, e intentando darle en la cara…ninguno le toco, estuvo intentando e intentado hasta que quedo exhausto sudando de a madre y sin poder respirar, luego me cuenta que el tal “ Ricky” es peleador callejero, bueno, uno no es tan víbora como las ches….viejas, pero cuando dijo eso empecé a notar que le faltaban piezas dentales y cicatrices en su rostro, y la mirada perdida, entonces dije…Sí…te creo!...que sabia varias técnicas de pelea y que sus combates eran hasta que el otro contrincante no se levantara, además de que peleaba también con aramas, Orales!...me dije bueno con este guey ay que andar con cuidado…pues que empieza la pachanga todos como siempre platicando y comiendo la tan sabrosa carnita asada, con su salsita y tu cervecita, en fin…todo bien padre, hasta que de pronto el che….Ricky se la hace de pedo al Fer…otro copa el cual también estaba contando la anécdota…nos decía que de repente este guey se puso bien loco y que el quería poner unos madrazos…no pues ay nos tienen a todos tratando de calmar el pedo, y el pinche chilinsqui….decia: ya partanse la madre…! Jajjajajajaa en vez de que parara el pedo jjajjaaj…ya matalo, matalo!......jajaja y el Fer…pues bien cuqueado…bueno de primero, pero después lo arto y como todos, con la cheve se creyó superman…y dijo: bueno, pues que quieres hijo de pinche madre…! En eso yo pensé: este guey ya se volvió loco o quiere que lo maten!...en fin después estar como niños chiquitos de que tira tu primero y si me tocas no te la vas a acabar y esas mamadas…de que el que escupa primero gana…se fue “ El Ricky” bueno no se fue lo corrieron a la chingada…Todo volvió a la normalidad, el Fer nos platica que después de ese incidente…iba en el metro bien tranquilo, todo normal…cuando de repente voltea y ve a “ El Ricky” sentado y que lo estaba observando, y que se levanta y se va hacia donde esta el…El Fer penso en la madre…ya viene esta guey a matarme…nomás cerro los ojitos, esperando un chigazo…pero no!....no, el El Ricky llego y le dio un abrazo muy fuerte, es mas casi, casi lo quería besar de gusto por volverlo a ver, entonces el Ricky empieza a oler fuerte con la nariz varias veces…y dice ah! Chinga…ah! chinga…no hueles guey? Se me hace que a una de estas pinches viejas le esta bajando guey…en voz alta…jajajajajajajaj …..y el Fer todo rojo de la vergüenza jajajajajaj

Felicidades Flaca!

l 27 de Agosto es día de su diablo…no te pongas ten pedoAcuérdate cuando amaneciste inconsciente con un billete en la mano y uno de látex allá donde te platique….no, no es cierto que bueno que vas a organizar una peda, espero llevar mi cooperación que consta de un 6 de tekate….bueno realmente van a ser 2…por que las otras 4 van a ser para el camino, y mis botanas Bokados que consta de una bolsota de cacahuates de 200 gms. Esa si va a ser para la raza….y $20 pesotes en la bolsa para partirles en su madre…he!....que tal

Porque tanta agresividad?

i compañera de trabajo se tuvo que cambiar de domicilio por el temor de que deja a su madre y sus hijos solos, resulta que sus vecinos se fueron de vacaciones en estos días que salieron de la escuela los niños, sus vecinos le dieron posada a un señor ya grande edad que no tenia a donde irse y que había tenido problemas con sus hijos y que lo corrieron de su casa para que se rascara con sus propias uñas, entonces les pidió que le dieran chance de quedarse en su casa, y ellos le dieron chance de que improvisará una casa con tablas, cartón y un catre para dormir en el patio, total se fueron los vecinos de vacaciones y el Sr. se quedo solo en el patio…para su mala suerte en la noche unos malandros se metieron a robar, se llevaron todo lo de valor…y el viejito pues quiso defender los bienes de la buena gente que le ofreció posada, ganándose una dosis de golpes que lo dejaron acostado en su catre sin poderse levantar, hasta que llegaron los dueños de la casa…quienes al ver su casa robada llamaron de inmediato a la policía…y para luego escuchar que alguien tosía muy fuerte…corrieron al patio y encontraron al viejito todo golpeado y escupiendo sangre…esta gente lo llevo de inmediato al hospital…pero el Sr….murió, después me dice mi compañera que enfrente de su casa esta una casa abandonada y se juntan unos mariguanillos y se ponen bien locotes allí…mas vale prevenir que lamentar la mera verdad, a veces los seres humanos perdemos ese instinto que tienen los animales…el instinto de supervivencia, cuando vemos un callejón oscuro y sabemos que se junta puro malandro…y sin embargo lo cruzamos, sabiendo que nos pueden asaltar, es como querer meter una oveja a una jaula de leones, cuidense!.....bye

Cerdo araña, cerdo araña….! El es el cerdo arañaaaaa!

No lo pude evitar, al ver a los Simpson sentados en su sala, y poder tomarme una foto, al lado de mi ídolo Homero Simpson y como vi que no me invitaba una cerveza le saque la lengua, muy buen película, a pesar de que estaban haciendo mucho Pedo, de que la voz de homero y el Sr. Burns…naaaaaaaaaa Los Simpson son y serán los mismos, la verdad me reí de lo Lindo toda la película, ya necesitaba algo así, empezando con la critica de Homero, buuuuu aburrridoooo! por que pagar boleto para verlos en el cine..? si los puedes ver en la televisión, y te apunta con el dedo, te estoy diciendo a ti.

La Guera Oso

Nos estábamos acordando ayer mi vieja y yo de una historia que nos conto un un amigo...La verdadera historia de la guera oso...pregunta? como se imaginan a la guera oso?, es decir como se imaginan a alguien con ese apodo?...pues sí...yo también me la imagine así, pues una chica con sobre peso y blanca como oso polar...pues esta chica estaba en la escuela con nuestro amigo y pues paso el tiempo y se volvió a encontrar con la famosa guera oso...solo que esta vez era algo diferente...estaba delgada y se veia guapisiama y este camarada como que la quiere conocer pero...no sabia en donde la habia visto antes, y ella lo saluda entoces, el achis eres tu...siiiiii! y le dice como has estado bien...y ya se ponen a platicarel camarada quedo sorprendido por que no la conocia, y se veia muy bien con ese cuerpazo...en fin volvio a pasar el tiempo y la volvió a ver pero esta vez ya estaba casada y estaba otra vez igual de gordota, y le dice el camarada que onda que paso como estas...y le dice estas igualita...siii! pero como cuando estabas en la escuela...jajjaajajajaja que gacho....! pero fue cierto.

Hace un año!

ue rápido se paso la semana, bueno es que si estuve chambeando...hace un año que se fue mi jefe y aun los siento presente en mis pensamientos, aconsejándome, me lo imagino regañándome o alentándome a hacer cosas que pienso mucho en hacerlas...y solo hago lo que el me decía...bueno si estuviera aquí, a veces como que se me quiere escapar preguntar por el...es la costumbre que se quedo, a veces la rutina que tenias o las costumbres que se pierden, se extrañan y se añoran, también hemos cambiado mis hermanos y yo en actitudes que teníamos, ahora es diferente se fue la cabeza mayor, el que nos cuidaba, el que juntaba a la familia, ahora la que nos une y por quien estamos al cuidado es de la jefa...lo que diga es ley.

Las Ratas no tienen alas

l sábado y domingo me fui a chambear para sacar unas propuestas para un cliente a ver si cae, y después de darle un rato a la chamba el sábado fui con mi vieja a ver Transformers y el domingo Ratatouille, la neta las 2 están entretenidas, cumplieron su cometido…hacerme pasar un buen rato, iba un Sr…con toda su familia y parecía un niñote, creo que se divertía más que sus hijos, llego el momento en que nos contagiaba con sus risas, mi vieja empezó a reírse de la película y luego del tipo…al salir del cine, fui a encaminar a mi vieja al camión…ya era tarde, eran las 11:30 P.M. entonces le dije me tengo que ir, por que sino no alcanzo camión, entonces la deje, y tome el ruta 2, y como ya es mi costumbre, me fui encaminando hacia los asientos de atrás, en el asiento del lado derecho estaba un tipo sentado, abrazando el asiento de al lado, en el cual no había nadie, y le vi la cara y tenia los ojos de Stimpy todos vidriosos, y dije este guey no esta haciendo cara de buena gente como el gato con botas de Shrek, y mejor opte por sentarme con un maistro que se veía que venia todo madreado del jale, mas delante de mi estaba otro tipo también con ojos de Stimpy… voltea y le dice al tipo que estaba sentado hasta atrás…vente guey…! Que chingados haces allá… y va y se sienta con el…platican un rato…al lado de ellos en la fila de acientos de la derecha estaba un chavo de unos 17 a 20 años, oyendo unas rolas con su ipod, y que se levanta este guey y que le saca una navaja, y le dice: no la hagas de pedo guey…dame esa madre, sino te carga la chingada…y el chavo al ver la navaja, que lo agarra de las muñecas y empiezan a forcejear, y el morro no se como le hizo, por puro instinto de supervivencia o no se, le salieron fuerzas de no se donde, le quito la pinche navaja, el otro guey al ver que su amigo no pudo concretar el robo…se paro para darle unos descontones al morro…el morro se para y como puede se safa de los 2 tipos, entonces se para un tercero, y agarra al morro y lo abraza haciéndolo hacia atrás en dirección al chofer, en eso pensé yo, a la chingada son 3, pero no, los rateros frustrados salieron por la puerta de adelante, llevándose madrazos de todos, y una patada laxante en el OGT, al bajar, del morro valiente, jjajajajajajajajaja…que pedo, como que el calor hace que las ratas salgan a hacer sus pendejadas…pero pinches fracasados ni robar saben, que lastima que existan ese tipo de personas, que solo les interesa el dinero, pero para seguir en sus pinches vicios, al ver al tipo que le iba a dejar caer la navaja al morrillo, en ese instante sin pensarlo, me acomode para agarrar vuelo y dejarle caer una patada en la cara, pero al levantarse el otro tipo y la entrada de un tercero, me quede sentado, y pense...bueno ya después, por que en ese momento no lo piensas... que pedo y si el otro guey trae otra navaja?...me la ubiera dejado caer a mi...esos gueyes nunca andan solos, la neta como que el calor nos hace actuar de forma extraña, por que en esa misma semana también iba en el camión y un guey que toca el timbre, alla por la Coca en Guadalupe, casi llegando a transito, pero pues del lado de la coca, nomas no ay parada, entonces que dice: no oyes o que pedo...te estoy timbrando animal...y en chofis le contesta: aquí no es parada compadre...y el pasajero le dice...te vengo timbrando desde antes pendejo...chofis: la parada es en transito...Pasajero: donde tu quieras hijo de tu chingada madre...entonces se para en transito el camión junto al letrero de la parada y le dice el chofer, bueno que quieres hijo de la chingada...y como si fueran palabras mágicas el pasajero que se deja ir hacia el, y que empiezan los madrazos, el chofis gritando, hablenle a los policias...ches poligordos estaban en asamblea o no se que pedo, pero todos estaban afuera en el patio...y las viejas escandalosas gritando se estan peleando vengan pronto...y como si fueran súper heroes los poligordos que se dejan venir y entre todos le ponen una madriza al pasajero...pero a quien se le ocurre hacerla de pedo...enfrente de la policia....a quien?...bueno yo le echo la culpa al calor que te pone de mal humor, y si a esto le sumas el transito de monterrey, el stress, el hambre que tienes, y que ya quieres llegar a casa.

Esta historia comienza en Winchester, Mass., hace 43 años, cuando Rick durante su nacimiento se estrangulaba por el cordón umbilical alrededor de su cuello, dejándole el cerebro dañado e incapaz de control sus miembros. ``Será un vegetal el resto de su vida;'' Le dijeron a Dick los doctores y a su esposa Judy, y que cuando cumpliera 9 meses lo pusieran en una institución'' Pero estos padres ni siquiera lo consideraron. Se dieron cuenta como Rick lo seguía con los ojos por lo habitación cuando estaban con el. Cuando Rick cumplió 11 años, lo llevaron al departamento de ingeniería de la universidad de Tufts y preguntaron si había algo que les permitiera comunicarse con su hijo. De ninguna manera, le dijeron,"Nada sucede en ese cerebro". "Cuéntenle un chiste,'' pidió Dick . Lo hicieron. Rick se sonrió. Mucho sucedía en es pequeño cerebro. Auxiliado por una computadora que le permitía controlar el cursor con un lado de su cabeza, Rick finalmente fue capaz de comunicarse. Sus primeras palabras?``Go Bruins!'' (un equipo de jockey). Luego un compañero de clases quedo paralizado por un accidente de auto, y la escuela organizo una carrera de caridad para recoger fondos., Rick escribió: ``Papa, quiero hacer eso.'' Si, claro. Como iba Dick, quien se autodefinía como un jugador de poker, que nunca había corrido mas de una milla seguida, a empujar a su hijo por 5 millas?? Sin embargo, lo intento. ``Entonces fui yo el incapacitado'', dijo Dick. ``Estuve adolorido por 2 semanas..!!'' Ese día cambio la vida de Rick. ``Papa, '' escribió, ``cuando estábamos corriendo, parecía que ya yo no era mas incapacitado!'' Y esa expresión cambio la vida de Dick para siempre. Se obsesiono con darle a su hijo esa sensación tan frecuentemente como pudiera. Dick tenia una barriga cervecera, sin embargo junto con Rick iba a intentar correr el Maratón de Boston de 1979.``De ninguna manera,'' Le dijo uno de los organizadores del evento. Los Hoyts no eran un solo corredor ni tampoco un solo competidor en silla de ruedas. Por algunos años Dick y Rick simplemente se unieron a todo el mundo en la carrera y simplemente corrieron, Dick con su hijo Rick a su espalda., Entonces encontraron una forma de entrar en la carrera oficialmente: en 1983 corrieron otro maratón, pero tan rápido que calificaron para el maratón de Boston en el año siguiente. Entonces alguien le dijo: ``Hey Dick, por qué no un triatlón?'' ¿Como un tipo que nunca aprendió a nadar y que no montaba una bicicleta desde que tenia 6 años iba a cargar con su hijo incapacitado de 110 libras a través de un triatlón? Y, sin embargo Dick lo intento. Ahora ellos han hecho 212 triatlón, incluyendo 15 competencias de "IronMan" en Hawai. Debe ser humillante ser un estudiante de 25 años y verse pasado por un tipo mas viejo con un muchacho en un morral en su espalda, o crees? Hey, Dick, porque no tratas de hacerlo tu solo? alguien le pregunto ``Que va,'' dijo. Dick lo hacia solo por el placer que le daba ver a Rick sonriendo mientras corrían, nadaban y pedaleaban juntos. Este año, a la edad de 65 y 43, Dick y Rick finalizaron su maratón de Boston número 24, en el lugar 5,083 con más de 20,000 participantes. Su mejor tiempo? 2 horas 40 min. en 1992.--solo 35 min. Mas que el record mundial, el cual, en caso de que tu no lleves las estadísticas de estas cosas, lo ostenta un tipo que no tuvo que empujar a otro hombre en una silla de ruedas al mismo tiempo que corría. "Sin duda alguna", Rick escribió. ``Mi padre es el padre del siglo. '' Dick tuvo algo mas de todo esto también. 2 años atrás sufrió de un ataque al corazón, no muy severo, durante una carrera. Los médicos encontraron que una de sus arterias estaba 95% obstruida. ``Si no hubieras estado en tan excelente forma,.." le dijo uno de los médicos que lo atendía, ``probablemente hubieras muerto hace 15 años.'' Entonces, de alguna manera, Dick y Rick se salvaron uno al otro. Rick, quien tiene su propio apartamento, y trabaja en Boston, y Dick, retirado y que vive en Holland, Mass., siempre encuentran la manera de encontrarse y estar juntos. Dan charlas y conferencias por todo el país y compiten en una que otra carrera los fines de semana, incluyendo por supuesto, este día del padre. Esa noche, Rick le obsequio a su padre la cena, pero lo que realmente quería darle era un regalo que nunca podrá comprar. ``La cosa que mas quiero en el mundo ", escribió Rick,``es que mi padre se siente en mi silla y que yo lo empuje aunque sea una vez.....''

Pura Libertad..!

e platica mi tío que sus nietos se quedaron con el, toda la semana pasada…todos los días los estuve llevando al río…ya en la tarde para que se bañaran, y se quitaban toda la ropa y andaban corriendo desnudos y mi tío les decía Daniel, Toñito, pónganse el chorr….a lo que ellos contestaban…no!....aquí es la pura libertad y de rato les saco una lata de sardinas y galletas y decían que Maravillosa idea tuviste abuelito, te felicito…que buena idea…jaajaja y el otro decia: estas son las vacaciones mas felices de mi vida!...se la pasaron juntando sapos en una jaula para pájaros, un sinfín de aventuras, mientras mi tio estaba aventando el anzuelo para ver si picaba algo…logro sacar uno, y lo metió en una tina con agua, le dijo a su nieto que le ayudara a pescar y le dice andale toño a ver si pescas algo, despistadamente el abuelo le coloco el pescado en el anzuelo y lo aventó al rió, y le dice ponte abusado por que puede picar uno, entonces el niño sintió que le jalaban el sedal y se emociono tanto que estaba grite y grite que había pescado un pez…cuando llegaron sus papas el niño les estaba comentando la hazaña bien maravillado…y decía verdad abuelo que yo atrape ese pescado solo….verdad que si….si…mijo tu lo pescaste solito…y le decía mi tío a mi tía, vez borrada tan fácil que es hacer feliz a un niño.

Checa tu mail..!

omo decía mi jefe cuando me quedaba jetón y tenia que ira trabajar temprano…Levántate cabrón y me tomaba del pie y me bajaba de la cama hasta quedar en el piso, y pues ya que hacias te levantabas todo modorro, con un ojo coqueto…y le decía…y no es que te cierre el ojo…es que me amaneció pegaooo!, ha, ha, ha…en fin te ibas todo enputado por que te avías desvelado el día anterior, y se me quedaba viendo…mira, mira animo…animo…al trabajo se debe de ir contento, alegre…si es posible cantando, ya me imaginaba yo como los pinches duendes de blanca nieves, se me hace que esos gueyes si que estaban drogados, ir a trabaja a una mina, esa si que es chinga, y todavía irse y regresar cantando…mi jefe se levantaba siempre a las 5:30 de la mañana y se ponia a barrer la calle chiflando y cantando…yo me asomaba por la ventana y le decía: Comiste alpiste o que?...por que no me dejaba dormir, ahorita voy y te levanto carbón…no se por que le gustaba mucho hacer eso…? Pero si que nos divertíamos mucho, la semana pasada venia en el camión, y de repente veo a un vendedor de periódico que se acerca a una camioneta y empiezan a discutir, y pues el vato que empieza rayarle la mausser y a gritarle…en ese momento el semáforo estaba en rojo, y ya el sr. del periódico se regresa a su esquina, y el de la camioneta que se baja, abre la puerta y hace su asiento para adelante y saca un barrote de madera grueso y que se va bien sobres del guey que le dijo que checara su mail…y que le dice pues no tengo mail…y apenas había agarrado vuelo para dejarle caer el chingadazo y que le da el camión, y me quede con la duda si se lo dio, si el vato volteo, si se agarraron a chingazos…pues no se…!

Después de un fin de semana con mucho jale y tragedia sobre tragedia
llego el sábado, el cual teníamos planeado ir a un cumpleaños de una
amiga en fin yo ni ganas traía de ir…yo solo quería ir a mi casa a descansar,
ver una buena movie…y a dormir, pero no…tenemos que ir, es mi mejor
amiga, y pues ni modo donde manda capitán…la cita era a la 8:30 p.m.
y me dije bueno pues vamos a la oficina a ver una película por mientras
llega Normiux y un amigo que nos iba a recoger mas tarde…en fin que llega
este camarada a las 8:00 y nos ponemos cantar y a tocar la lira un rato,
canciones de los héroes del silencio, Caifanes, Juanes, Maná, en fin ya mejor
no quería ir a la fiestecilla, en eso que llega mi amorzote y que se prende
también y otra y otra rola mas, en fin nos dieron las 9:30 y le digo he!....
como que ya es tarde, creo que es mejor irnos ya!....otra canción,
otra canción, en fin hasta que le digo ya…mejor vamonos para venirnos
temprano… la mera neta no me quería desvelar, ya la traía atrasada,
en fin nos dirigimos a la fiesta, en soriana Lincoln que nos llama un amigo
de mi vieja, que esta perdido, entonces decidimos esperarlo, y ya los
seguimos hasta el lugar, y luego se quedaron parados en un parque,
y le digo al camarada mira…vas a ver que anda perdida, y que se
retornan y se paran junto a nosotros y nos dice…es que no me acuerdo
exactamente en donde es….y le digo…jajajajja que te dije…en fine los seguimos
y en fin nos dicen es en ese lugar…bajamos del auto, nos dirigimos al lugar,
entonces yo veía todo apagado, y le digo a mi vieja, ya vez ya se fueron todos
te dije que viniéramos temprano, entonces se escucho una explosión,
las mañanitas a todo volumen, y el DJ del sonido felicitándome,
globos, serpentinas, abrazos, besos, aplausos, me hubiera gustado
una foto de mi cara de sorpresa…realmente si fue toda una sorpresa,
no me la esperaba…muchas gracias, a todos los amigos y amigas,
que se prestaron para esta sorpresa, gracias….totales, en fin después
de eso la música y todos a bailar, faltaron varios amigos, pero pues un
error de los organizadores, que se les olvido poner el día y la hora del
evento…pero se siente chido que se acuerden de uno…realmente no estoy
acostumbrado a festejarme, es mas hasta se me olvida esa fecha, y me la paso
como si fuera cualquier dia….solo mi madre me felicita, y me pone las mañanitas
con pedro infame…a las 6:00 de la mañana para que todos los vecinos de den cuenta…jajajajajaj…y luego en la comida un rico mole con arroz….mmmmm…
la neta le sale con madres…me sirvo hasta 3 veces.

El Bateador

uien no se a topado con ese ser inoportuno que cuando estas bien a gusto, con tus amigos o familiares y de repente de entre las penumbras de una noche obscura como si fuera un anima en pena y como si olieran la cerveza cual olfato de perro guardián policiaco, es mas hasta Lassi y Rin tin tin se quedarían en ridículo…y todos chin…! y te agüita el cotorreo…ya! Se chingo por que empieza habar, hablar, hablar como si las pendejadas que dice fueran muy interesantes….todavía que viene a batearte la cheve, ya seria el colmo que empezara a hacerla de pedo, o que se guacareara o hiciera de sus necesidades en donde le de la chingada gana, y es raro por que, a veces dejas un tiempo de tomar y dices me están cayendo con madre estas chevez y hasta las saboreas y de repente una sombra amenazante te cubre y volteas y hasta chorrillo te da, jajajajaja, y por mas que intentas e intentas el che gorrón no entiende las indirectas…de las indirectas pasas a correrlo a chingar a su madre!..y luego todavía se ofenden, hay un cabrón en el rancho que siempre caía en el momento que estabas bien a gusto..! llegabas con tu hielera con tus cuatachos y amigos abres tu tecatito psssssssstt!.....glup!..glup! y luego haaaaaaaa! y de repente llega este carbón….y dice:….ciubo…! nombres es que iba pasando y oí que me chistaron…y dije ha! Son estos camaradas, que me quieren invitar una cheve….dicho esto…pues no sabes si reírte o llorar…!

Historias Padres…!

sta historia me la contó mi Padre…hace ya mucho tiempo en que los camiones que iban a el Pueblo eran los típicos urbanos, todos destartalados y echando humo, iban por las calles polvorientas de la carretera a Reynosa, y pasaban no a cada hora, si no, que solo eran 3, en la mañana, al medio día y el ultimo en la noche, entonces pues ya se imaginaran un camión que pasa por todos los ranchos, pues todos los pasajeros con pollos, marranos, chivos, hasta el tope…unos se iban colgados…entonces el camión hace su parada en un rancho el cual el pasajero, quería llevar un ataúd para otro rancho, y pues como el camión iba llenísimo pues entre todos le ayudaron a subirlo al techo que también ya estaba lleno jajajaja de equipaje, entonces pues lo acomodaron como pudieron, y listo el chofis echo a andar al pobre camión que si pudiera hablar ya se las hubiera rayado desde cuando, en fin ya todos montados como si fueran al bioparque estrella en el carro sardina, ya en el camión no cabía otro cristiano, que le hace la parado un ranchero…y el chofis he!...ya no cabes amigo, no vez como vamos…?, es que tengo que ir al otro rancho…he! Me subo en el techo..?....y el chofis como que no muy convencido…pues no le quedo otro remedio de darle chance…ora pues trépese….y pues el ranchero que se trepa todo iba tranquilo…hasta que empieza a llover, primero era una llovizna pedorra pero de repente que se deja venir mas fuerte, entonces el amigo que iba arriba pues, no quería mojarse y dijo…pues chinge su madre, y que se mete al ataúd para no mojarse, imagínense con tanta gente, el pobre camión haciendo paradas en todos lados, subían y bajaban pasajeros por doquier, pues el tipo se quedo dormido en el ataúd…bien jetón, agarro concha, pues estaba bien cómodo sin mojarse y el arrullo del andar del camión…en conforme seguía su camino el camión, llego el turno de bajar al dueño del ataúd y le pedía ayuda a unos chavos que iban para el pueblo, he! Chamacos ayúdenme a bajar el ataúd, y pues que se trepan los chavos, estaban levantándolo y dice uno…ay guey…! Esta bien pesado, trae muerto o que?... y que se abre el ataúd y sale el ranchero…ora cabrones…! Y estos que se asustan bien gacho, jajajaja, uno hasta se callo de nalgas, otro se bajo de un brinco y se hecho a correr…tuvieron que barrerlos con un huevo por el susto que se llevaron.

in de semana tormentoso, pero no de “trágico” sino de lluvia, jajajaj, veníamos bien gustosos por ver los charcos que se hacían en el camino, por que significa que se pone verde y es comida para los animales en fin nomás llegando… que se deja venir un aire bien fuerte y un poco de agua, digo poco por que solo fue un momento, nomás hizo su desmadre y se quito, se fue la luz, no llenamos el tinaco...así que tampoco había agua, el pasto se mojo no pudimos meterle la maquina, en fin a tirar gueva otra vez, voy a casa de mi tio a ver que andan haciendo y me dice el vecino que mato una víbora de cascabel, volteé y la vi era una viborilla chiquilla…dice que iba pasando cuando oyó el cascabeleo, en fin esas víboras y otros mas salen por el calor a buscar agua y si vas caminando pues no las vez y hasta las puedes pisar andan como si nada las cabronas, recuerdo que me diecia el Jefe que cuando estaba morrillo una víbora le pico en un dedo de la mano, el amigo con el que andaba…pues saco una navaja y le corto el dedo y le cupo la sangre, creo que salio mas caro y doloroso el remedio…por que la víbora ni siquiera tenia veneno, era venenosa paro aun no tenia veneno, al jefe le tuvieron que cocer el dedo, yo cuando estaba morrillo me iba con el abuelo a ver las vacas y cuando me cansaba me montaba en una, era un animal grandísimo bueno yo lo veía enorme, era toda una aventura, en fin en esas andaba cuando mi abuelo me habla…Daniel..! y voleo y veo pasar una enorme víbora, dice mi abuelo que pase por encima de ella y ni cuenta me di…en ese momento me asuste…y mejor me subí a la vaca…ya las otras veces que acompañaba al abuelo nomás iba viendo el suelo.

La vaca chapulín…

Después de reparar la cerca, por que la vaca loca se brincaba para el otro terreno a hacer destrozos como vil pandillara, y citarnos para pagar los daños, llegamos al rancho y nos avisa un primo que nos cuida los animales que nacieron 2 becerras, y pues fuimos a verlos y estaba una becerra roja preciosa, fuimos a darles agua y unas cuantas pacas mientras se pone bien la hierva…con esta aguita que se dejo venir otra vez, se puso todo verde, en fin fuimos a ver el otro terreno, las ches…vacas lo dejaron limpiecito, pa’ meterle el tractor y sembrar, fuimos a ver al otro becerro que nació cuando de repente veo una vaca echada y que le digo al carnal he!...ya viste esta naciendo otro…no se distinguía bien hasta que nos acercamos y lo confirmamos estábamos viendo el nacimiento de otro becerro, hasta una lagrimita me salio…no, no es cierto…( Bueno nomás tantito ) nos regresamos a limpiar el terreno con la podadora, y que se vuelva a madrear deje el terreno a medias, y la guira tampoco quiso funcionar, en fin todo me impedía seguir chambeando era como que el destino estuviera escrito para que estuviera en el fresco con el pasto cortado echándome unas serpientes bien elásticas viendo a los pájaros como agandallaban a los insectos, viendo unos videos en la laptop, y que llega el primo que nos cuida los animales y que me dice eh!..pagate unas chevez y que vamos por unas, de rato llegaron unos primos que dejaron su caballo en el terreno para que se comiera la hierba que estaba ya crecida, che…caballo no hallaba por donde empezar, le dije: déjalo toda la semana para que me pode todo, jajajajajaja, y aprovechar para montarlo un rato, en fin que se hace mas grande el grupito y pues que les enseño las películas que baje del internet, y pues a quemar, luego se acabaron las gracielas y pues ahí ya no les seguí por que me tenia que ir a Monterrey, mi vieja ya me estaba viendo con ojos de ¡ya no tomes ¡…la mera verdad nomás me heche 4 nomás pa’ la calor, aquellos iban a cortar sacate para los demás caballos y seguirla, en fin después de dejar el jale a medias pase a retirarme, como quiera el jale no se va a ir, la próxima semana va haber mas hierva.

El Sábado 26 de Mayo 2007 a las 11:20 aprox. se nos adelanto en el camino mi Abuelita preciosa…Descanse en paz Amelia Macias, me avisan el Sábado que la Abuela esta muy mala, al verla me vino a la mente mi papá…cuando estaba agonizando…es como si no supieran que esta pasando, me imagino que es una desesperación muy grande se puede ver…y el presentimiento de que todo va a terminar en cualquier momento y se empiezan a despedir y hacer encargos…ellos saben que el fin esta próximo, el mensaje que le dio a mi hermano fue de que les mandaba un beso y un abrazo a mis tíos que están el los estados unidos, y que no vinieran, bueno mis tías no les dijeron lo grave del asunto, para no asustarlos, pero mi hermano al ver la situación y ver lo grave que estaba mi abuela el les llamo y les dio su ultimo saludo, mi hermano le decía que le echará ganas que todo iba a estar bien, pero ella decía que no que ya estaba cansada y que quería irse con sus muchachitos ( papá y mi tío checo ), el cuerpo de la abuela ya estaba muy mal…a partir de una embolia provocada por un coraje que hizo, quedo paralizada la mitad de su cuerpo, sus pulmones estaban ya muy mal, un riñón y su corazón muy débil… ese día en la noche, se fue…le había dicho a mi tía que la estaba cuidando que la sentara un rato, por que se había cansado de estar acostada, en el momento en que ella iba a acomodarse para estar sentada… su cuerpo brinco hacia la cama estirándolo todo, en ese momento ella dijo: ay!...ya!...entonces mi tía se asusto y dijo mamá para que te avientas! te vas a pegar en la cabeza…!...pero ella ya, no contesto…entonces mi tía corrió a buscar un medico…la abuela había fallecido…esa noche volvimos al hospital y nos quedamos a esperar los servicios funerarios, también para reconocer el cuerpo, nos fuimos quedando como hasta las 4:30 de la mañana, ya íbamos para la casa y pasamos por la expo aquello aparecía un pandemonium, personas tiradas por donde quiera, en fin le avisamos a mi hermana lo que sucedido ella se va a buscar a mi cuñado para informarle y no lo encuentra y le deja el mensaje con sus amigos…les dice la abuelita de Airam fallecio…!mi familia se fue en ese momento para el rancho yo me quede para comprar unas flores a la abuela, en fin llegué al rancho estuvimos un rato en la noche, me fui a dormir a las 12:00 y al otro día Lunes 28 de Mayo fuimos a sepultarla, el Lunes en la Noche…llega mi mamá a la casa y se encuentra con unos vecinos muy allegados a la familia un compadre de mi mamá, el , su esposa y su hija llorando…asustados por que pensaban que mi mamá había fallecido, entonces llamadas de todos lados dándonos el pésame por la jefa y mi jafa bien sacada de onda…y es que mi hermana fue la que la regó…por que mi mamá también es abuela de airam en fin, se hizo un teléfono descompuesto…amigos llamando y llorando en fin todo un show.

Dumplings ( 2004 )

Es una cinta con la característica de las películas asiáticas llenas de suspenso y morbosidad…el manejo de cámaras bastante bueno un final sorpresivo, este era anteriormente un cortometraje y una escena censurada que no aparece en el largometraje…pero que para mi gusto no hace falta…solo que la haría más morbosa…bueno si es que se te hace agradable ver comer una asiática a su propio hijo en una tina llena de agua después de meterse una daga larga y sacarlo en pedazos.

Fruit Chan director de la película desea extender el que fuese anteriormente parte de 3 cortos compartidos “ three…Extremes” por 3 directores diferentes

Es la historia de Qing, una vieja frustrada por que su marido un millonario que ya no la pela y se esta acostando con una mas joven que ella…y es tanto su trauma por las arrugas que decide probar los famosos “Dumplings”, que vende la tía Mei, que vendrían siendo…carne envuelta en bolitas de harina hervidas, los cuales son su mas preciado secreto…”La eterna juventud”, de la cual el relleno es el ingrediente mágico.

Te recomiendo haber comido antes de ver esta película…no apta para gente moralista, algunos recomiendan la versión corta.. “ three…Extremes” ya que tiene mejor edición, además con 2 historias mas extras.

Después de una buena joda al trabajo…los dejo con esta rolita de John Lennon ( Woman )

Y a disfrutar de una buena película en la noche…hoy es Jueves de película con los Cinéfilos.acompañados de unas palomitas y un poco de glucosa en la sangre ( Coca-cola ) un poco?

En fin un poco de distracción para esta noche…que supuestamente va a llover…Juevebes…como para echarse unas cervezas bien elásticas manque me golpeen...snif, snif...como chufooo!

MUJER

Mujer, difícilmente
puedo expresar
Mis emociones mezcladas
y mi pensamiento

Después de todo,
te estaré por siempre en deuda
Y mujer,
intentaré expresar
Mis sentimientos internos
y mi agradecimiento
Por mostrarme
el significado del éxito

Ooh, bien, bien
Doo, doo, doo, doo, doo
Ooh, bien, bien
Doo, doo, doo, doo, doo

Mujer,
sé que entiendes
El pequeño niño
dentro de un hombre
Por favor recuerda mi vida
está en tus manos
Y mujer mantenme
junto a tu corazón
Sin embargo la distancia
no nos mantiene separados
Después de todo está
escrito en las estrellas

Ooh, bien, bien
Doo, doo, doo, doo, doo
Ooh, bien, bien
Doo, doo, doo, doo, doo
Bien

Mujer por favor
déjame explicar
Nunca quise
causarte pena o dolor
Pues déjame una
y otra y una
y otra vez decirte

Te amo, si, si
Ahora y por siempre
Te amo, si, si
Ahora y por siempre
Te amo, si, si
Ahora y por siempre
Te amo, si, si

Dedicada a mi mujercita

Amigos van…amigos vienen !

Así es…algunos ya ni sabes que onda con sus vidas, otros de vez en cuado te llaman o te los topas en el massinger para rayartela…pero bueno de perdido sabes que están vivos y que allí están todavía echándole ganas!... otros se hicieron fresillas y se sintieron superiores o no se..! andan en otros pedos…que ni tiempo tienen de acordarse de los amigos…pero en fin, si tu eres mi amigo, me conoces y estas leyendo este humilde post…gracias por ser mi amigo, en fin ya van como 2 semanas que unos amigos cinéfilos igual que yo y mi mujercita, nos vamos los jueves en grupo a ver una película…mientras empieza la película nos vamos a cenar y platicamos ondas de la escuela y todo lo que nos a pasado…bueno pues el Isidro ( un viejo amigo de la escuela de Diseño Grafico ) Nos empieza a platicar de cuando estaba dando clases en la escuela el profesor de esta le pido de favor que le hiciera una escultura con motivo de la revolución Mexicana, y pues ay tienen a este chavo haciendo la estructura en alambre para luego llenarla de yeso…a el solo le importaba que la figura le quedara perfecta no miro a su alrededor…y pues se pulió, era una buena lana que le iban a pagar los maestros de esa escuela, en fin el trabajo se termino y los maestros quedaron fascinados con la obra, la cual la querían para un desfile, el cual el profe siempre tenia el primer lugar…y su sueño era ese… una caballo en tamaño natural relinchando con todo y su jinete, en fin el isidro se retira feliz con su dinerito en la bolsa…mas tarde, llega una maestra compañera del profe…diciéndole al Isidro oiga venga…ayúdenos es que el profe esta bien preocupado esta sentado allá …achis y que paso?...es que el caballo lo quisimos sacar del salón de clases…y como no cabía bien por la puerta pues lo ladeamos entre todos y….nos gano el peso, y se quebró…venga es que el profe esta bien aguitado…ya llega el Isidro y observa la situación…y pues el caballo todo quebrado…lo único que se le ocurrió pues ya iba a empezar el desfile…bueno profe pues podemos hacer como que el caballo esta herido y le ponemos sangre y todo… manos a la obra y pues así quedo ( como el caballo de José Alfredo Jiménez ) con todo el hocico sangrando…y pues como su sueño no se cumplió de bien a bien, el profe le vuelve a hablar otra vez el otro año…pero ha ha ha ha..! no contaban con la astucia de Isidro a hora llenaría la estructura con papel periódico y pintado para evitar tragedias con el peso…en fin el trabajo quedo súper fregón ahora si…todo listo para ganar el primer lugar, los maestros agradecidos con la obra vuelven a desembolsar su dinerito, el Isidro feliz, pues otro cliente satisfecho con su arte se retiro…de rato achis otra vez la maestra…oiga venga por favor ayúdenos esta el profe bien guitado y esta llorando…bueno vamos para allá…y se encuentra con la trágica escena como si fuera un dejavu y con los ojos vidriosos de Remy al profe salado…que paso profe..! dijo el Isidro…Ches guercos! Mira lo que hicieron…! pues no van a creer, que los pinches morrillos de la escuela se subieron al caballo y lo rompieron…y pues como era solo de periódico pues le dieron en su mausser…y pues a repetir la escena del caballo ensangrentado y pues para el otro año mejor lo hizo el profe con hielo seco y la mera verdad dicen…que le quedo con madres y ahora si gano el primer lugar!

EL Sr. que habla con dios…

Bueno creo que todos hablamos con dios, pero el grita y mira al cielo y cuestiona experiencias propias o alucinadas luego se pone a platicar con otra persona la cual es invisible a nuestros ojos… grita, llora…se enoja y tira golpes al aire, se ríe hasta sacar lagrimas…carcajeándose hasta llegar a contagiarte de esa risa...tantas emociones demostradas en un solo instante sin importar quien este alrededor suyo…es una especie de monologo que hasta Adal Ramones al lado suyo es un pendejo…me pregunto que historia tan fascinante ay detrás de esta persona, dejar todo sin importar nada…quedarte a dormir a la intemperie recogiendo botes de tkt’s y cartones para luego venderlos, comer de la basura sin enfermarse…por que hasta eso ya son inmunes a las enfermedades por que hasta han de estar mas sanos que uno…en fin el Sr. que habla con dios es muy educado todas las mañanas que pasaba a mi antiguo trabajo me saludaba con un Buenos días y donde quiera que me lo encontraba me saludaba…a menos que estuviera hablando con dios, entonces no dejaba su platica tan interesante para saludar a un inche mortal…me preguntaba que tan fuerte tiene que ser una impresión, un coraje, una decepción amorosa , una perdida, un susto, para dejarte en esas condiciones…en fin quien sabe cual será su historia?

En otro rumbo había uno que se creía Rocky se venia corriendo por todo la avenida en medio de los autos…llegaba al semáforo y empezaba a tirar guante y sacaba una cuerda y se ponía a bricar…una vez me lo tope y estaba barriendo la calle entonces yo quería pasar pero no me bajaba pasar por donde estaba barriendo, hasta que me la hace de pedo y me dice: déjame trabajar, déjame trabajar! y pues como te vas a poner con Rocky a los chingadasos…pus nomás le saque la vuelta, okay, okay…esta bien y me tuve que bajar de la banqueta por que Rocky amanecio ese día muy pulcro..! que historia tendría Rocky que contarnos…a lo mejor era un buen boxeador y con tanto madrazo se quedo así…nadie sabe..nadie supo…la verdadera historia de Rocky

El inolvidable “Poncho el Loco”…es un tipo que vivía en la cuadra, su madre lo cuidaba… pero ya estaba muy viejita, toda la raza de esa época que estaban morrillos..le gritaban loco…loco…y pues Poncho agarraba piedras y sin importar nada…lanzaba piedras a lo guey…chinga ya viéndolo así como no mato a ningún guerco…che Poncho, gueno la mamá de Poncho me habla y me dice que si me puedo brincar la barda por que se le cerro la puerta, y ahí tiene al pequeño Mr. Pohi brincando la barda para abrir la puerta, a lo cual me ayuda un amigo, por que a esa edad se me hacia enorme…en fin ya estando del otro lado, bien confiado. de que no había nada me dirijo a la sala a abrir la che…puerta y de repente que veo al che, Poncho que me ve y que se me viene en cima…babeando y haciendo como pendejo tirando baba…en la madre dije yo…y que le corro hecho madres, pinche barda no supe como chingados la salte la mera verdad…era enorme para poderla brincar yo solo, pero del pinche miedo la brinque, quede todo raspado pero la brinque, ahora su madre murio…bueno ya tiene mucho que murió..y su único familiar era un hermano, pero pinche hermano era un catrín, que siempre estaba bien arreglado y perfumado y no le gustaba trabajar y siempre lo mantenían las viejas con las que andaba…y hasta eso las escogía muy bien…y pues un hermano así, rompía el encanto en sus conquistas…así que lo dejo en las manos de dios, y lo corrió a la chingada…un día hace poco iba caminando con un compañero del trabajo y me dice achinga…por que huele tan gacho…ay juesu pinche madre!...y le digo mira adelante, era el Poncho comiendo de un bote de la basura, todo surrado, y vendiendo periódico viejo, estaba igualito, bueno era como si el tiempo no hubiera pasado...la historia de Poncho es que tubo un accidente se callo de un tren…se pego muy fuerte en la cabeza y aparte tiene una cicatriz enorme en el abdomen y siempre bromeaba su mamá de que le habían puesto sangre de caballo que por eso estaba así...conrazón una vez lo vi relinchar...jajajajajaja que gacho...no se crean!

Mujeres VS Cerveza

CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.

la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la
MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la
CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse.
Si llegas a
casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y
dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de
vista.

Diez
MUJERES
en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto
para la MUJER

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si
el policía te
siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para
la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la
CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede
hacerte ver a
Dios... ¡punto para la MUJER!


Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te >preguntas
como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para
la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle
los calzones
a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la
MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la
MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto >para la
CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en
"destapar" una
CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola...
¡punto para la
CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la
CERVEZA que
quieras... punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto >para la
CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que
la abraces
durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para
la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a
7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando,
piensa que la
CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para
la CERVEZA!
MARCADOR FINAL 11 A 7

Felicidades...!

Feliz Día a todas las que son madres...bueno y tambien a las que no

a las madres de mis amigos, a mis tias en fín a todas felicidades!

Mamá, si fuese posible
decirte tantas cosas,
resumiría mis plegarias
en tu voz, por que soy eco
de tus entrañas.

Eres ángel de amor,
ángel de vida,
me regalaste la alegría,
llevándome dentro tuyo…

Gracias señor por haberme
permitido regalarle a ella
mi primer sonrisa…

Felicidades…!

Que pex.......?

Hace unos días vi en el noticiero a una chava de Argentina que iba en su camioneta pasando por un puente...y unos chavos le aventaron una piedra, la cual la mato…y te pones a pensar que onda con esos morros, que tienen en la cabeza, por que hacen eso…de hacer un daño y correr, son unos cobardes y todavía los muy pendejos se ríen…como si hubieran hecho algo muy gracioso, me toco ir en un a autobús y los cuales tienen los vidrios sellados por llevar clima y se para un camión urbano y esta un morrillo viéndome y pues volteo y lo veo y empieza a hacer cara de pendejo y empieza escupir el vidrio del autobús y voltea con los otros pendejos igual que el, y le empiezan a festeja su pendejes…me quede con cara de que pedo… con estos pendejos…como saben que no me puedo bajar para hacerla de pedo…ya se creen bien chingones por la hazaña…en fin…yo no quise celebrar su pendejes…ni me enoje, acomode mi asiento, me relaje, cerré mi cortina del autobús y me puse a oir unos mp3, mientras escurria el pollote verde por la ventana…guacatelas!

Spider-gay…?

Que me lanzo a ver spider-man, los efectos están de poca, un spider-man muy bailarín, muchos niños, que no te dejaban ver la película, que se paraban a cada rato a ir al baño, se me tiro la soda y me moje la mano, la tenia toda pegostiosa, un niño pegándome y estirándome por detrás, en fin todo normal…a la entrada 2 tipos vestidos uno de venom y el otro de spider-man, el que estaba vestido de spider-man tenia un modo de caminar medio rarito, le digo a mi chapitas, mira spider-gay y que se empieza carcajear, los niños alucinan con ese tipo de películas, salen tirando chingadasos a todos, como en una película que vi… ya hace rato, en donde un morrillo quiere que su abuela le compre el traje de superman, mientras se ponía una toalla, hasta que su abuela le compra el traje, se sube a un edificio se avienta y se da en toda la mausser, el hijo de un vecino fue a ver Spider-man 1 al cine, estaba en su patio quitando macetas, envases, piedras, lo vi y le pregunte que haces Juanito, es que estoy buscando una araña… le pregunte: achis y para que?...para que me pique, achinga y por que o que, es para tener poderes como spiderman, mi hermano se subió a un árbol y se aventó como chango queriendo llegar a otro árbol y se quebró el brazo yo cuando estaba morrillo fui a ver una película de jackie chan y estaba tirando chingasos y patadas en la calle, en eso estaba muy entretenido cuando sale una niña corriendo…no la vi y pues le metí una patada en la cara, que viene su jefa a reclamar y mi jefe me dio unas nalgadas… que todavía me acuerdo, pues, es que es clásico en un infante… que niño no alucina con volar?...o quien no ha soñado que vuela?...o que quiere tener súper poderes?...que tanto puede impactar una película a un niño? Mi sobrina cuando estaba mas chiquilla veía películas de terror y como si nada, bueno pues no tan bañadas veía las de chuky y ya le explicábamos que era solo una película que eran puras mentiras que la sangre era pintura y todo eso, y pues ya lo veía así…hasta que un día se le ocurrió ver el aro, desde ese entonces, duerme con la luz prendida y ve cortos y se tapa los ojos, la mera verdad hasta mi me dio miedo esa mona que sale del televisor…bueno nomás no pude dormir en tres días…no, no es cierto!...bueno nomás tantito.

Y hablando de súper héroes recuerdo que mi compañero y unos amigos de escuela hicieron un comic, y en una convención de Cintermex el se vistió del súper héroe y pues el clásico de todo buen súper héroe es andar con mallas y los calzones de fuera…es un gran misterio sin resolver siempre me he preguntado por que?...por que los calzones de fuera?...creen que están muy chidos o que?...en fin se termino la convención y este al no haber donde cambiarse dijo pues así me voy que al cabo me voy en mi carro, y pues que se avienta así, y que se le descompone el carro en medio de la avenida, y pues ni pex que se sale así a empujarlo…vestido con mallas y los calzones de fuera.

Señora Enojada

Ni como ayudarla...!

Retroceder nunca, rendirse jamás 2

Al fin llegue con el doctor que opero a mi mamá y me dijo que todo había salido muy bien gracias a dios en ese momento sentí un descanso mi corazón volvió a tomar su ritmo normal, a hora solo esperaba el momento de verla y darle un beso, le quitaron la vesícula yo pensé que lo iban a hacer por medio de un rayo láser pero el doctor dijo que era lo mas conveniente para mi jefecita, en ese momento salí a paso veloz para darles la buena noticia a los demás al salir vi a mi tía y a la chapitas que me miraban y no me perdían de vista, con esa cara de incertidumbre e impacientes de saber que paso..no quitaron la mirada de mi desde que salí de esa puerta hasta que llegue con ellas, me pare en frente de ellas y les dije que todo había salido bien, entonces vi como ellas también descansaron, realmente es muy desgastante estar en un hospital y tener enfermos a la gente que mas quieres, realmente nadie quiere estar en un hospital, pero pues cuando te toca ...pues ni modo tienes que estar apoyando y sufriendo, lo que realmente no me gusta es ese tipo de gente que no tiene vocación por lo que hace, su labor es muy importante...el de salvar vidas, pero a veces te topas con gente que ya perdió la sensibilidad y que piensa que están atendiendo animales y no seres humanos, a mi padre lo dejaron desahucieado y realmente ya ni le hacían nada, mi padre tenia cáncer en la sangre, pero ellos lo tenían en el alma, fue muy duro luchar contra esa enfermedad, ahora ya no le temo a la muerte, aprendí que es parte de la vida, y que algún día tendré que morir, he visto morir a familiares y amigos, ahora lo veo mas natural, y esas cosas tienen que pasarnos a todos, cuando murió mi tío, era un domingo frío, le había dicho a mi papá que nos íbamos a ir mi tío mi papá y yo en la camioneta de mi jefe, por que tenia calefacción e íbamos a ver el juego desde allí sentados ya todo estaba planeado, mi jefe se estaba rasurando y me había avisado que me levantara a almorzar ya para irnos a ver el juego, cuando llega mi otro tío corriendo gritando...Beto!....Beto! a Checo le dio un infarto, corrimos los dos hacia la casa del tío, mi tío aun tenia sudor en la frente, mi madre llorando me decía muévelo, has algo, mi prima estaba en una ataque de histeria, mi tía no soltaba el cuerpo, me hacerque para tocarlo, lo quería levantar, pero mi tía no me dejo...me dijo: No, déjalo...el ya se fue, mientras le acariciaba el rostro, y le decía...ya mi chiquito, ya vas a descansar!...mi tío ya había tenido un infarto, hasta que lo operaron, ya habían pasado 3 meses de la operación, ya sus citas no iban a ser tan frecuentes, como mi tío era gente de campo pues odiaba estar en la ciudad, igual que mi jefe, no les gustaba para nada, ese mismo año falleció una tía política, se vino a operar aquí en el hospital OCA, le quitaron un Riñón, todo había salido muy bien, ella vivía en Estado Unidos, se fue para allá, y de repente se empezó a sentir mal, y le dijeron que lo que tenia en el riñón era cáncer, y ya la había invadido, en un brazo, y luego el cerebro, mi tío sufrió bastante, el la quería mucho, y se hincaba y le pedía a dios que se la dejara, la operaron del cerebro en una operación muy peligrosa, y la aguanto, pero ya estaba muy mal, ya no podía hablar, solo contestaba con los ojos, te oía y entendía lo que decías, pero al final ya estaba en estado vegetal, su vida dependía de una maquina, hasta que al fin, mi tío la dejo ir, ahora ya las plegarias ya no eran para que se quedara, como con mi padre, ahora eran de piedad....piedad, ya no lo querías ver sufrir..hasta que al fin se fue...mi padre al final tenia dañados sus pulmones y no podía respirar, le teníamos que poner oxigeno, primero solo en las noches por que sentía que se ahogaba y después tenia que ser también en el día, tenia un tubo en el estomago, por el cual le dábamos un suplemento alimenticio, por que no podía comer por la boca, fueron días muy difíciles para mi madre, se hizo una rutina, una costumbre, una conexión de vida, ese tubo era vida... era como una esperanza, al ver a mi padre en la cama dando su ultimas bocanadas de aire para aferrarse a la vida , ver como se le escapaba la vida, y tu sin poder hacer nada, solo viendo como se va, como se extinguía su vida, al final mi padre dejo de respirar...mi tío le fue a avisar a mi madre, de una forma que nunca voy a olvidar, dijo: Juanita...ya!...Dios padre santo se llevó a Beto...ya tubo piedad de el, alabado sea el sr., mi madre corrió al Jardín de la casa y se hinco y alzo sus manos al cielo, y le grito a Dios Padre, Recógelo Sr. ábrele las puertas Sr...el fue bueno, no lo desampares...entonces yo corrí a alcanzarla para llorar los dos juntos hincados en el jardín, a partir de allí ya no me separe de mi madre, tenia mucho miedo de que se enfermara, regrese junto al cuerpo de mi padre y le estuve acariciando la cara le besaba la frente, sentía mucha paz, ya había terminado el dolor, al otro día en la mañana temprano llego el medico a levantar el acta de defunción nos dijeron que si queríamos que se llevaran el cuerpo para ponerle una inyección para que durara mas, pero mi madre no quiso, ese mismo día lo íbamos a enterrar, mi padre le había dicho que no quería que le quitaran nada de su cuerpo, entonces allí mismo en su cama lo prepararon para su ultimo viaje, les ayude a quitarle la ropa, el doctor le quito la zonda de su estomago, en ese preciso momento, mi madre y yo sentimos algo extraño...ese tubo...significo mucho para nosotros...era vida, todo lo que paso al rededor de ese tubo...el no quererlo el no aceptarlo, el no aceptar la enfermedad...luego fue el único modo de vida, mirábamos el reloj...y todos nos aprendimos el horario, tenemos que darle de comer a papá y primero yo, luego mi hermana, luego mis hermanos entraban a la rutina, al ver que el Doctor lo tiraba a la basura no pude evitar llorar de una forma descontrolada, voltee y mi madre Esteva igual que yo, tenia que aguantarme por que tenia que cuidar a mi madre, de que estas hecha madre, tienes una gran fortaleza...te quiero mi chapis

MANA ft JUAN LUIS GUERRA - Bendita Tu Luz

Dedicada a mi chapitas...con todo mi amor...te amo

Retroceder nunca...rendirse jámas
Jamás pensé volver a un hospital tan pronto…tenia que estar con mamá en el hospital para donar sangre, y como siempre son bien amables y te atienden con mucho gusto para que te vallas a tiempo por si tienes cosas mas importantes que hacer…como trabajar, SIMON…che..vieja nos tiene esperando como 3 horas…por que se les ocurrió almorzar uno taquitos a vapor y uno como pendejo con un chingo de hambre por que tienes que ir en ayunas, en fin, pues bueno…ya he aprendido a no fastidiarme el día por ese tipo de personas tan mamonas, que te miran de arriba para abajo como si se creyeran la gran kk, bueno pues ya una vez donada mi sangre que me paso a retirar, pues bien amables me dieron un vaso con lechita y unas súper deliciosas y nutritivas galletas marías, subo las escaleras del metro y con el calorón al llegar a esperar el camión pues que siento que se me mueve el piso, y me dije a cabrón a cabrón, y entonces no supe de mi…no no es cierto, no pues que me quedo un rato sentado, hasta que ya me sentí mejor y que corro al oxxo mas cercano a comprar algo nutritivo….unas conchitas y una coca-cola y listo después de haberme recargado…me fui a mi oficina a chambear como negro para vivir como blanco, unos días después al llegar la operación de mamá…pues nos vamos a internarla una tía y yo…pues mis otros carnales estaban trabajando y no podían estar con nosotros hasta mas tarde cuando salieran de sus trabajos, en fin me habla mi amorzote para decirme que quiere estar conmigo…realmente me ayudo mucho que ella estuviera conmigo la adoro por eso, en fin, mi jefa entro a quirófano a las 5:00 p.m. y pues una vez dado el aviso de la enfermera mi tía que saca su Biblia y pues mi amorzote y yo rezando en silencio, pensaba y pensaba que no le fuera a pasar nada grave, que aguantara la operación y que no hubiera complicaciones…hace poco perdí a mi padre y no quería que se repitiera ese trago amargo que viví, estaba tan concentrado en mis oraciones que no me di cuenta que una sombra que estaba parada frente a mi, me asusto oí un murmullo el cual no entendí…a lo que conteste con que…perdón?....que si me da una ayuda para mi hijo que tiene hidrocefalia ( Líquido en el cerebro ) y así como esa señora llegaban gentes con mas problemas que uno…lo de mi madre no era tan grabe, pero aun así sientes un escalofrió y una desesperación por saber que paso que le hicieron como va la operación…en fin a las 7:15….gritan: Familiares de Juana Castillo Navaaaa! y como resorte salte del asiento, a lo que me dicen suba por elevador y vuelta a la derecha en una ventanilla le va a decir a la enfermera que viene por información de la paciente… para que lo pase con el Doctor….ok, subo y a la primer persona le dicen que todo estaba bien, que la operación había salido perfecta…toca mi turno…el mío era otro doctor, el cual estaba muy entretenido chateando en la computadora, y a mi que sentía que se me paraba el corazón de lo rápido que latía....Continuara

Chamucadas de ayer y hoy presentan….

Hace ya rato cuando era niño…uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu....si ya se….. ya llovió y volvió a llover, jajajajajaj

Era una mañana linda, tu jefa cambiándote de ropa, bien bañadito para ir al cine, y no a cualquier cine pinchurriento, sino al Reforma, ese mero el que se incendio y que ahora solo quedan recuerdos, era toda una aventura mi jefa preparando las palomitas y el Koolaid para meterlos de contrabando al cine, para que luego mi carnalillo el mas pequeño de los 3….como los cochinitos, jajajaja bien discreto pidiera Koolaid a gritos….dame Koolaid, dame Koolaid buuuua, buaaaa llore y llore el guey, mi jefa toda roja jajajajajajaja, esas si que eran aventuritas y no las de pipo, que estaban para dormirse, en fin lo que hace una madre por los chamucos.

Ya saliendo del cine, pues un paseo por la alameda, bueno a lo mejor algunos la conocen como cuidad Gótica, por lo de las gatubelas, tomándote la foto en el caballo de madera, que por cierto ay de varios tamaños…digo no se si alguien se aya subido al caballo chingonote, bueno el cuento es que se empieza a escuchar esa musiquita que cuando un retoño la escucha se pone como poseído por Satanás, y si no les haces caso puden tener convulsiones y se tiran al piso y patalean, algunos hasta voltean los ojos y avientan espuma verde, neta los e visto y he sentido mucho miedo, pues mi carnal y yo que nos empezamos a poner bien locos, y pues nos compras el chopo o me tiro al piso…y pues el jefe, nomás de pensar que sus retoños podían empezar el súper show del exorcismo…pues dijo bueno para que no se ensucien estos cabrones les voy a comprar su chingado chopo, y penso que el pequeño Mr. Pohi le de a su mamá y el otro cabrón me de a mi, bien padre, que empiezo yo y le doy una probadita a la jefa…dame hijo de mi corazón: me dijo la jefa, y como yo siempre e sido bien compartido la mera verdad, pues dije bueno, pues es una probadita, no se lo va a comer todo…y llego el turno del carnal…Dame chiquito…le dijo el jefe a mi carnal…y pues el otro como siempre a sido bien cucaracho y hasta la fecha, no suelta ni un pum, que le dice: nooooooooooooo! Y volteo el chopo para abajo… y pues lógico, que se cae el chingado chopo….guerco cabezón, mira lo que hiciste… ya no te compro ni madre…dijo el jefe, y pues que empieza el super show del exorcismo… y mi jefe párrate, y mi carnal buuuua, buuuua, y la gente pasando, y viendo a mi jefe con cara de que malos padres….y mi jefa, bien buena onda, cómprale otro, por que no se va a callar, mira ya se ensucio todo, ya mi jefe resignado compra otro chopo, teeen! vuélvelo a tirar para que veas como te va…y como por arte de magia…mi carnal se cayo el hocico, pero a mi jefe se le ocurrió pedirle otra vez…dame una probadita mijo….y mi carnalillo… noooooooooo….! y que vuelve a voltear el chopo hacia abajo….y al ver el chopo en el piso que empieza a llorar y a patalear de nuevo…y dice el Jefe: Vamonos a la chin…da ya no te compro ni madre….

En fin así son, fuimos y serán……los niños, pero realmente son fantásticos los adoro.

La historia del perro con cuernos

Era una de las pocas veces que salimos toda la familia a pasear entonces que se nos ocurre ir al río, bueno...pues al fin y eran vacaciones de semana santa y lo único que piensas es ir y de jodido meter los pies al rio, todo estava listo para disfrutar de un día juntos el pan bimbo no podía faltar tampoco las respectivas Gracielas para pasar un momento súper chido, todo iba súper bien que mas podías pedir...tu arriba de una cámara de llanta con los pececitos comiéndote los pellejos de las patas, bien relajado con tu hielera de hielo seco flotando con tus respectivos tecatitos...bien muertos, esperando a que este lista la carnita asada, todo era felicidad hasta que de pronto, viene mi carnalilla corriendo y le grita a mi jefe papá, papá, vienen muchos perros juntos, y tienen cuernos...he!, que chingados dices...en eso volteamos y eran una manada de chivos, entonces soltamos todos la carcajada, y le digo al jefe ves, por eso te digo que la saques más seguido...jajajajajajajajajajaj.

En fin estas vacaciones pues me las pase cuidando a las chingadas vacas, que como plaga se siguen reproduciendo nomás comiendo y surrando, con ese frió que hizo, pues nomás nos la pasamos acostados imitando a las vacas... pues que mas hacías, un guey del rancho aprovecho el jueves que estuvo padre y fue a pescar y se trajo 170 mojarras de buen tamaño el guey las estaba vendiendo en $ 20 pesos...bueno al menos alguien le saco provecho a las vacaciones... pues con red, hasta Forest Gump se trae una 12 de perdido..

Luego que se nos acaba el gas y pues todos hambreados...fuimos a cargar el chingado tanque llegamos y nos dice el despachador que no ay hasta mañana temprano...pues ni pex a pedirle prestada la estufa a la abuela para hacer unas tostadas tipo siveria...venimos comiendo como a las 8 pero valió la pena por que las tostadas quedaron bien chingonas del hambre que tenia me comí 3, pero quien rompió record fue mi hermanita que se chingo 4 sin respirar. al otro día en la tarde vimos una cabalgata... un chingo de vaqueros a caballo pisteando y una camioneta con un grupo de banda tocando rolas...y los patrocinadores dándoles cheve a los que llevaban caballo..ay un camarada que es vaquero y tiene carnicería se dedica a comprar y vender carne de res, barbacoa de pozo, cuajo, chicharrones en fin todo lo que se le puede sacar a una res, el la destasa y la vende, pues le toco la fortuna de tener puras niñas...se quedo con las ganas del niño para enseñarle todo lo que sabe, bueno pues ni modo no puedes tener todo en la vida...pues los que van a chingar son los yernos...jajajajaja nadie sabe para quien trabaja, el guey les hizo una mini carreta y con unos mini ponis para pasear a sus hijas vestidas de charras...

Estaba en la oficina haciendo un trabajo para un cliente gorroso...que me ha hecho trabajar di oquis varias veces, por puros caprichitos lily ledy...pero bueno, estaba bien concentrado cuando entra mi compañera de trabajo..diciendo que estaba un pendejete de la comisión federal de luz, que como siempre bien comprensibles los hijos de su p....madre, sin decir agua va... llegan y te cortan la luz a lo guey...el pedo es que en ese lugar donde rento estamos 2 personas y la dueña....con diferentes medidores, bueno el caso es que sube mi amigocha para pedirme el recibo por que este pendejo ya estaba haciendo de las suyas, en fin cuando bajo mi compañera para mostrarle el recibo y decirle amablemente que se fuera a checar su mail, el guey ya le estaba pidiendo dinero a la señora de abajo, y pues claro que tampoco se le hizo por que la señora también ya había pagado...ni disculpas pidió el guey...nomás se largo y ya!